Вот и сегодня... Прощаться с кем-то на долгое время. Не люблю я это. Не могу подобрать слова. Да и ощущений особых нет. Кроме пустоты, что остается после.
5 лет прошли слишком быстро. С теперешней точки зрения. Конечно, все было не так. Все было до омерзения ужасно.
Я хорошо помню 1 сентября 2009. Все эти новые люди, которые почему-то счастливы. Все эти разговоры о себе, знакомства и искренние улыбки заинтересованности. Мимо меня. Даже тогда я точно знала, что останусь вне все этого. Быть кем-то другим, чем когда-то. Каждый раз менять маску на новую. Пройдено успешно.
Странным образом мне даже удалось подружиться с людьми. Дружба для меня тогда имела немного больший смысл, чем теперь. Хотя и с этим можно поспорить. Имела ли она смысл для меня последние лет десять?.. Но некоторые сами пришли в мою жизнь, кого-то я втащила. И зря... Быть нужным - проблематично. На тебя сваливается груз из ответственности за другого, решение его проблем, выслушивания жалоб, сплетен, ненужных фактов. Нет, бывают и приятные моменты, праздники, но все это так мимолетно и кратковременно, так быстро уходит в никуда. Я думала, что люди не меняются. Я в это верила. Нельзя стать лучше, если ты мерзавец, или упасть на дно, если ты добрый и заботливый. Вся эта градация на черное/белое, внушаемая годами, так прочно засела в голове, что не позволяла видеть вещи в истинном свете. Люди еще как меняются. Те, с кем когда-то обнимался и пил чай, вонзят нож тебе в спину. Те, ради которых закрывал глаза на собственные принципы, предадут ради врага. Все это было. БЫЛО!!! Все еще больно вспоминать это. Но... Ведь многие остались прежними. Как в далеком 2009 году.
И наступил тот день, когда и они покидают тебя. Уж я-то знаю,что редки те случаи, когда отношения сохраняются на расстоянии. Какими бы закадычными друзьями ни назывались...
И вот в этот момент даже как-то странно. Я могла месяцами не разговаривать, не замечать этих людей, но они были рядом. Они были как нечто должное. То, о чем я редко волновалась. Буду ли я скучать?.. Грустно ли мне? Беспокоюсь ли я за них?
Ведь я не люблю это слово - "дружба". Не люблю до чертиков. Дружба, она для сильных. А я хреновый друг. Я не люблю ни от кого зависеть. Не люблю слушать чью-то болтовню. Не люблю быть обязанной. Не люблю сожалеть.
Но, наверное, больше всего я не люблю это чертовски страшное чувство одиночества, которое все быстрее и быстрее заполняет меня. Ведь уже теперь меня заменят на кого-то... И я снова стану чьи-то прошлым. Забытым воспоминанием.
Так всегда. Нет, я не умею скучать. Или грустить. Или беспокоиться.
Я налью себе чашку чая, включу любимы сериал.
В любом случае я остаюсь одна. Такие люди, как я, они не заслуживают счастья.